Roulmapoul

Le ventre plein, on est reparti, tranquillou. On n'avait pas fait 2km qu'on a compris pourquoi les routes bretonnes sont dangereuses : on s'est fait doubler à fond, en ville sur des zebras, une manoeuvre de ouf' que seul le grand Choumi aurait tenté, ce qui nous a fait croire quelques secondes que Fabio nous avait rattrappés...

Fig.1 : L'exception bretonne

Bon, c'était pas lui, heureusement parce qu'autrement, Guigui l'aurait eue mauvaise. Faut dire que Guigui, je sais pas ce que Fabio a bien pu lui faire, mais tout le temps, il veut le niquer, j'en veux pour preuve sa page perso sur copainsdavant.com où il y avoue ses penchants "ambigus":

Fig. 2 : http://copainsdavant.linternaute.com/membre/35497/6652948261/guillaume_eschbach/

Fig. 2.a : Le comingue aout

En fait, c'est plus tard qu'on a compris l'origine du "différend" qu'il y a entre les deux représentants de la Cannonnedèle Time : l'épreuve de billes de peintures de Durbout.

En tout cas, le reste de la route s'est déroulé sans trop de problème, sauf qu'à un moment, sur une 2x2 voies en travaux, on roulait à double sens sur les voies de gauche quand Catherine nous a dit de prendre la sortie, mais on pouvait puisqu'on était à gauche! Cette conne a pris la mouche et a fait grève! On l'a virée et on a mis Jacques à la place. Il nous a fait faire le tour "découverte", on a même vu l'aréoport de Lannion!! (vous pouvez vérifier, il y a bien un aréoport à Lannion).

Arrivé sur Ploumanac'h, Steph du Nord a pris le relai. "C'est bon les mecs, j'me repère, tiens, prends par là..."

C'est comme ça qu'on s'est retrouvés dans un cul de sac, sur une plage! Bon, on a baillonné Steph, on a demandé à des locaux et on a trouvé le campingue en 5mn.

45mn plus tard, Fabio et Jeff arrivaient.

46mn plus tard, tout le monde dormait.

Putain, faudrait pas vieillir....

Cépartimonguigui

Jeudi 19 Juin, 17h29, nous quittons Fontenay dans une Coliutomobile chargée jusqu'à la gueule. L'hommage à ClockMan est raté, tant pis, on le fera une prochaine fois...

Pourtant, les tentatives de déstabilisations furent bien là, comme l'avait prévu Elizabête Tessier : Steph l'ambigu, avec son air ingénu, pas comme si il avait préparé la check list, me sort à 15 mn de l'heure H "t'as pris un sac de couchage? paske moi, non...". Certes, je dois reconnaître que j'ai assez peu droit à ce genre de rentre-dedans, mais là, on est allé chercher des draps dans la chambre de Coliutinette, et c'est comme ça que j'ai sauvé ma rondelle. Ensuite, c'est le tour de Guigui : "je suis pas en forme, t'aurais pas de la drogue par hasard?" Grâce à Sonia qui en a toujours sur elle (!), le Guigui a été renvoyé illico pronto dans la caisse, genre, il croyait qu'il allait me pourrir mes chiottes comme ça, Fabio staïl, peut-être?

Fig.1 la Coliutomobile, Guigui (tenant un nain qui passait par là), Steph et Bibi

Donc, on est parti à l'heure, que dis-je à l'heure, en avance, grâce, il faut bien le reconnaître, à un sens de l'organisation maîtrisé de bout en bout, d'autant que Steph le serial shoppeur, il avait, je cite "[j'ai] super mal à la tête, tutrenpascompte, j'ai passé au moins 35mn à Shoppi ce matin". Certes l'italien s'acquitte fort bien de sa mission logistique, mais il aime bien se plaindre, aussi.

17h55, sur l'autoroute, les kilomètres défilent. C'est trop calme.

on passe Vernon, Louviers, Elbeuf, Rouen, Pont-Ademer, Pont l'Evêque, Caen, Villedieu les Poêles puis SOUDAIN...

(notez ma façon subtile de dramatiser la situation, voire de la suspensiser, vous en pouvez plus, hein...?)

Fig. 2 The jauge

... donc, soudain, la jauge de la Cloiutomobile commence à clignoter, accompagnée du laconique message "Niveau carburant faible (...) DTC". Digne comme jamais, je passe outre le message final (mais note pour plus tard d'écrire à Citroën) et, fier comme un petit banc, déclare, tout en actionnant l'ordinateur de bord qui nous annonce une autonomie de 135km, "bon, il est 19h00, on roule encore 100 bornes, on s'arrête faire le plein et on casse une graine (oui, je parle d'jeuns)?". Guigui : "banco!!". Steph : "mh mh" (Fabio le fait mieux, mais en gros, c'est une expression qui, chez les taiseux blonds vénitiens, signifie, "bon, ok, mais déconne pas trop pask'en fait, je flippe ma race de tomber en panne sèche, il paraît que par ici, y'a des loups qui rôdent") (le taiseux sous-entend beaucoup de choses) (d'où parfois, certains malentendus) (c'est subtil) (...) ('pas des gens comme nous...).

On passe donc Avranches, tranquillou, puis Pontorson, et on se dit que la prochaine, c'est la bonne. Sauf qu'il n'y a pas de prochaine. On passe d'abord une station avec un poulet grillé géant, mais dans l'autre sens (ah ah c'est cool), puis une série d'aires de repos avec des signes jamais vus (des bancs, des parasols, des ballons, des patins à roulettes (!), mais pas de pompe). Pendant ce temps là, l'ordi nous fait passer sous les 50 km d'autonomie et Steph est de plus en plus pale. Info aux possesseurs de Coliutomobile : sous 35km, l'ordi annonce "----" ce qui, vous l'avouerez, n'est pas très rassurant. On demande alors à Catherine (le GPS) de nous indiquer la station la plus proche, mais elle nous demande de faire demi-tour! C'est mal nous connaître, surtout Guigui qui apparemment a décidé de défier personnellement le réservoir : " j'y crois, on n'est pas des lopettes, on va niquer Fabio, hihiahahahahah!!!" Dans un incroyable moment de lucidité, Guigui nous fait sortir, vers Dinan, déclarant fièrement "y doit bien y avoir un Intermarché avec des pompes 24/24, noudoudiou (il s'était imprégné de l'accent local)".

Bingo, Catherine a repris le relais et nous a trouvé un Leclerc avec des pompes 24/24, sauf que, pour la première fois de ma vie, je n'ai pas pu faire le plein parce que lalimite était de 69euros (il ya deux ans, ok, mais aujourd'hui, est-ce que quelqu'un remplit son réservoir avec 69euros??).

Fig.3 Un restaurant typique de la Bretagne du Jeudi soir

Steph a repris des couleurs, on a trouvé un McDo (Quévert), on s'est empiffré et on est reparti.

Tablo donneur

Bon, après ce wikende de folie, voici le temps du bilan :

Trophée Rémi Julienne de la plus belle cascade : Fabio el Ousontméroulleto


Trophée Total du découvreur de pétrole : Steph l'Ecrevissitaliano


Trophée Frameto du mec qu'en a rien à péter : Guigui el Jrouldanlo

Trophée Fabulon du mec qui se frise dans les faux plats : Jeff el Maquettisto

Trophée Ronron du dormeur discret : Coliuto el Louquigrogno

Récapitoulons

Alors, la carte, c'est fait...

Le baingalot, c'est fait aussi... (Le Ranolien) Les spaddes, c'est fait...
mais il ne faudrait pas oublier :

• le vêtement de pluie (la Bretagne, hein!)


• des pates, le meilleur ami du sportif


• chacun son cask, safety first


• de quoi réparer, défoiké


• une pompe de qualité, de préférence


• du PQ, paske bon, même si on n'y va pas pour se faire chier... (hin hin hin) (avalanche de fous rires incontrôlables)


• chacun son petit oreiller, histoire de bien faire dodo...


• ... dans son sakaviand', ou des draps si vous préférez


• du liquide vaisselle moumoune (+ une gratteuh-gratteuh-grattounetteuh)
• un slaïpe de bain, histoire que Guigui se retrouve pas tout seul
• du charbon de bois, pour le barbèque du soir
• des boissons, des fois qu'il fasse chaud (ou soif) (ou froid) (ou soleil) (ou humide)
• d'ailleurs, pensez aussi à la gourde ou au camel toe (ou back, je sais jamais)

Entrainement

Pomponette est revenue, (saloooooooope!), et la Garennoise avec! pour le 30km, Coliuto el Tranquillou sera dans la place, avec peut être Steph du Nord, William et Jeff?
Les batraciens, le 80km est fait pour vous!

(on m'annonce dans l'oreillette l'inscription de miss bouts durs 2006, tout un programme)

Les circuits

Grâce à ma persévérance légendaire, j'ai découvert un site qui va permettre à El Imprimator de préparer les différentes sorties de notre séjour :

La carte ci-dessus est le circuit "Perros Guirec", les curiosités y sont indiquées, c'est plutôt sympa.

Le site comprend une dizaine de circuits, et il est ici. C'est celui du club de VTT de Plemeur et il est assez complet.
Fabio, fait chauffer l'Epson...

Parcours

J'ai trouvé la carte interactive ci dessous qui recense les parcours et les centres d'intérêt de la région visée.

http://www.tregorgoelo.com/Cartographie.html?wpid=11579

mieux encore, le site du vétété des cotes d'armor :

http://www.vtt-22.fr/

à explorer à donf...

Oukondor, le retour

Bon, cépatoussamèfôkonsbouj! (cette expression typiquement bretonne signifie littéralement :"la légende Fabraëlienne, c'est bien beau mais pendant ce temps là, l'organisation n'avance pas, donc, sortons nous les doigts du fondement, les amis!")


j'ai contacté des campingues susceptibles de nous héberger pour notre périple :

Le Ranolien --> pour 4 ou 5 adultes, arrivée le 18 juin, départ le 23 avant 10h, le tarif est de 216euros. Ce prix comprend 1 lit double, 4 lits simples, une cuisine équipée, un salon lounge, une terrasse, un gogue et une salle de bain. Il comprend également la vaisselle pour laquelle Fabraël s'est solennellement engagé à faire l'inventaire et des couvertures. (draps à amener ou louer) Les plus : c'est une sorte de village du genre de Durdubouland avec une piscine impressionnante, arrivée tardive acceptée le jeudi. Le moins : à 30mn à pieds de downtown Perros-Guirrec (donc à 2heures la nuit si vous me suivez)

Le Westcamping --> Pour les mêmes prestations que ci-dessus, le tarif est de 55euros par nuit, donc 220euros. Il semble qu'il y a moins de services que dans le premier. Ce site est sur Ploumanac'h, dans la cote de granit rose. Le plus : le camion à pizza une fois par semaine. Le moins : situé à 3-4 km du centre de PG à pieds.

Le Trestraou --> Ce camping est situé dans Perros-Guirrec, à une centaine de mètres de la plage. Mobile home pour 6, avec les mêmes prestations que ci-dessus, à 90euros la nuit, soit 360euros (moi : -!, lui :-à oui mais monsieur, c'est le top, moi :-vous n'avez pas de piscine?, lui :-ah, mais vous savez, monsieur, une piscine, ça fait du bruit toute la journée et il y a des gens, ils aiment pas le bruit, hein!, moi : !!) Le plus : près du centre, donc. Le moins : pas de piscine (lui :- au fait, je vous ai pas dit, monsieur, mais en juin, la mer elle est à 28 degrés, et en plus tout le monde se baigne à poil!, moi: lol)

voilà les filles, j'attends vos commentaires et préférences au 3615 fabraël ou sur les commentaires. N'hésitez pas à cliquer sur les liens soulignés ou les photos pour plus de détails.

La Légende Fabraël IV : "Elvis l'escroc"

Suite au nombreux courrier reçu de fans de M. Elvis l'usurpateur qui doutent du bien fondé de l'article précédent et notamment le passage révélant le plagiat éhonté auquel M Presley s'est abaissé, je n'ai que deux choses à répondre :

• Vous croyez que votre idole est encore vivante, donc vous devriez pouvoir croire la Vérité (© El Demi-tiffy-cathor)



• Vise un peu l'archive ci-dessous et va pleurer ta mère, baltringue !(je dois reconnaître que vous m'avez un peu énervé)
  
  

et oui, grâce à notre archiviste, nous avons pu remettre la main sur ce document incroyable où Fabraël, désormais jeune homme, teste sa technique dite "de la parade amoureuse du faisan" sur un groupe de séminaristes suisses alémaniques venant d'apprendre à la fois la mort de leur chien, la baisse de l'action Eurotunnel, la hausse du prix des concombres et, comble de malheur, leur mutation en Corée du Nord, autant dire, bonjour tristesse! L'essai va s'avérer être un triomphe, et ce triste sire de M Presley s'empressera de copier le déhancher Fabraëlien pour accomplir son sinistre dessein.
Mais analysons plutôt ce document exceptionnel :

Tout d'abord, on peut constater que l'Elu, rasséréné par le port de son habit de lumière (notez au passage la présence de son fameux doudou, cette fois-ci noué autour de son cou, de façon légèrement ambigüe), dégage une confiance incroyable. De sa démarche sûre, il fonce vers l'arène où, c'est sûr, les harpies hélvéto-suicidaro-goutdédlavies vont le bouffer tout cru... c'est évidemment l'inverse qui va se passer. A peine a-t-il pénétré sur les lieux de la manifestation qu'il défie l'auditoire à coups de pas de danse audacieux et révolutionnaires. La réplique des représentantes syndicales (en jaune sur ce document) ne se fait pas attendre et celle-ci a le don de galvaniser la Foule! La déléguée syndicale en chef arrive et là, Fabraël ne se démonte pas ; il applique sa technique dite "de la parade amoureuse du faisan". La déléguée en chef craque rapidement tant le charisme de Notre Héros, son pouvoir de séduction et son magnétisme animal sont forts. Encouragé par ce succès, Notre Guide s'attaque bientôt aux autres représentantes, puis à la foule toute entière et c'est rapidement un triomphe : les femmes sont en transe, les hommes ont une demi molle et Fabraël, sur son petit nuage, touché par la grâce, en profite pour inviter tout le monde à une partie fine dans sa loge!

Par mesure de décence et pour ne pas exposer notre lectorat à des images par trop complexantes, nous ne pouvons diffuser les images des ébats sauvages qui suivirent cette scène d'anthologie, et durant laquelle, parait-il, l'équivalent de la banlieue nord de Chatellerault aurait été ensemencée par notre Mètre (étalon).

Fig. 2a : Fabraël, 14 avril 1971, MJC de Pondichéry

Fig. 2b : Elvis Presley , 16 Novembre 1972, palais des sports de Melun

Pour en finir avec les fans du "quingue", je vous propose de bien étudier les deux documents ci-dessus. Il est étonnant de voir la similitude de style entre Le Maître des Plumes et sa pâle copie etasunienne. Non, Monsieur Presley, en ajoutant du clinquant à la pure blancheur Fabraëlienne, vous ne duperez personne! Et votre déhanché ridicule fait plus penser à la parade amoureuse du manchot !

(comment j'l'ai grillé, là!)

La Légende Fabraël III : "Saturday naïte fiveur"

Nos amis Indiens sont décidément sympas. A peine a-t-on terminé de savourer l'épisode ôôô combien impressionnant de la soumission du fauve qu'arrive un nouveau document incroyable.
Vous l'aviez remarqué, Fabraël, dans l'extrait précédent, était un homme mûr et affirmé, à la dégaine, au maquillage, aux mimiques et aux dialogues ambigus certes, mais un adulte en tout cas.
Le nouveau document montre notre Grand Mètre (étalon) sous les traits d'un adolescent. Et oui, Fabraël a été jeune. Certaines légendes affirment qu'il est né moustachu, mais il a été jeune. Notez sur les images sa silouhette féline et son visage pur(pour rappel, le Biactol est fabriqué à base de sécrétions naturelles du Puissant). Il est confronté, dans cette scène, à son prétendu père, prétendu puisque comme chacun sait, si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, Fabraël vient lui aussi de Vénus (sinon, qu'est-ce que les femmes pouvaient bien foutre là-bas?), sauf que Lui est arrivé dans son vaisseau d'argent aafin de peupler la terre. Bref, visionnez donc ce petit chef d'oeuvre de comédie Bollywoodienne:

Quel privilège d'assister à ce moment clé de la vie de notre Prophète!
Non content d'arborer une tenue à la pointe de la mode, le jeune Fabraël ondule son corps dans ce qui est, oui, le prémice de sa fameuse technique dite de "la parade amoureuse du faisan". Un acte fondateur de la Légende sous nos yeux!
Notre Héros est à la genèse de son Mythe : Il vient de comprendre le pouvoir d'attraction qu'il a sur les femmes, ainsi que sa fascination pour les bouts durs (de mauvaises langues prétendent que depuis son passage de l'équateur, il aimerait d'autres bouts durs, mais c'est rien que des vilains). Son côté rebelle se développe, il tient tête à son "père", assumant totalement son charisme et son magnétisme.
Il est à noter, enfin, que le célèbre Elvis Presley, chanteur de musique de sauvage américain des années 50 a été surnommé "pelvis" suite à sa copie de la technique Fabraëlienne de bougeage de bassin! Cette technique, enseignée aussi par les moines de Chahautlinne, sert normalement aux humains à exorciser les femmes possédées par le démon du sexe. Cet escroc de Mr Presley l'a utilisée à des fin commerciales, afin de vendre des disques!! Bon, ok, quand Fabraël lui a mis la misère, en Août 1977, Elvis l'a moins ramené, mais enfin quoi! hein?

Tout cela est bien beau, mais ça ne doit pas nous écarter de la vraie question posée par ce document historique :




Putain de bordel de merde, mais enfin, que fout Fabraël avec son doudou sur l'épaule?
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